yo quiero un tikker!!!

y no soy la única persona que quiere un tikker. y qué es un tikker??
un tikker es un reloj que saldrá a la venta el año que viene, pero no es un reloj de esos de "perdón, me puede decir qué hora es?" nope. es un reloj de aquellos de "disculpe, me puede usted decir cuanto tiempo le queda de vida?" y tu contestas "y a usted qué mierda le importa?" y escondes tu tikker celosamente y te marchas toda digna.
que sí, que síííííí!!! que el tikker es un reloj que te dice cuantos años, meses, semanas, días, horas, minutos y segundos falta para que la diñes! de muerte natural, se entiende. no contempla a conductores imprudentes que te esquivan en pasos de cebra o al amor de tu vida diciéndote que no te quiere. no.

~el tikker. mono, mono no es. pero te va a decir cuanto te queda de vida,
tampoco lo van a hacer muy bonito no?~

cómo sabe tikker cuando vas a morir? pues tu le dices lo que mides, lo que pesas, lo que comes, bebes, fumas y esas cosas que haces en tu día a día y según esos parámetros te dice el tiempo -aproximado- que te queda para morir. no mola?
la verdad es que da como un poco de mal rollo, pero oye, que aquí nos vamos a morir todos, ergo, si sabes cuanto te queda de vida no lo aprovecharías al máximo? le dirías al tío que te mola, que estás colada por sus huesos de una puta vez "porque sólo me quedan 44 años de vida y quiero pasarlos contigo joder!" y le enseñas el reloj "mira, ves?". puede que salga corriendo, es una opción.
y cuando hayan pasado esos 44 años y estés mirando el reloj y veas que te queda una hora... no será la hora más angustiosa de tu puta vida?? seguro que todo el mundo muere en el último segundo, de un infarto... por el simple hecho de ser consciente que vas a morir...
pero yo me pregunto. imagínate que te compras un tikker de esos, lo pones en marcha, le cuentas tu vida y pone "te quedan: 44 años, 4 meses, 4 días, 4 horas, 4 minutos y 4 segundos" dabuten. eso quiere decir que el reloj este va a estar funcionando durante tooooooooodo este tiempo?? de verdad?? porque hoy en día todo lo hacen para que dure lo menos posible... y tengas que comprarte otro.

una cosa es el feminismo y lo otro son gilipolleces.

voy a escribir esto siendo consciente de que puede molestar, tanto como puede pasar desapercibido, porque no sé si alguien se lee realmente lo que escribo...
antes de empezar vamos a dejar claras dos cosas.
primera, me considero feminista pues creo y defiendo la igualdad entre ambos géneros. por poner un ejemplo, a mi la mierda esa de una tía que folla mucho es una puta y un tío que folla mucho -con diferentes personas cada vez, se entiende- sea un campeón, me pone de muy mala leche. aquí follamos todos o no folla nadie y se acabó. sí?
segunda, no me estoy metiendo con feministas ni feminazis. me estoy metiendo con esto:

venga ya, qué me estás contando?
voy a traducir lo que pone: "necesito el feminismo porque de pequeña tenía un modelo femenino de puta madre a seguir en una peli, y george lucas la vistió en un biquini metálico".
tía, en serio... cuando vi esta foto me quedé harto flipada. habría cogido esa libreta y la habría abofeteado con ella.
vamos a ver! hay varias cosas que quiero decir y no sé por donde empezar y espero no olvidar ninguna de ellas.
por cierto, es necesario decir que estamos hablando de la princesa leia y de star wars? no? vale.
la princesa leia, esa descarada líder de la alianza rebelde en star wars que tantas hemos admirado por el valor y la jeta que le echa a todas las situaciones que se le presentan. hay alguna fan de star wars que no haya soñado ser ella?
es cierto que la gran mayoría de cómics y pelis de acción y super héroes a las chicas les toca lidiar con el malo de turno casi en cueros.

~para muestra un botón: a la izquierda wonder woman. emma frost a la derecha~

dirán que los cómics estaban destinados -en un principio- al público masculino y por eso las féminas lucían tan escuetos atuendos para luchar contra los malos. no estoy diciendo que acepte esta explicación ni que esté contrastada. es lo que pienso. quizás si las hubieran vestido con pantalones y sin escote habrían molado igual... no?
o en pijama... dios, mística en pijama!! yo es que soy fan de mística.
pero bueno, vamos al tema que ocupa. vamos al motivo por el cual george lucas le puso un biquini dorado a leia. el biquini dorado. cuantos miles de litros de esperma no se habrán derramado en su honor?!

~los outfits de leia durante el episodio IV, no pasaron a la posteridad por ser sexys~

a la muchacha de la foto le jodió la vida que leia vistiera con el puto biquini. por qué? qué cambia? sigue siendo el mismo personaje al que no le tose nadie! no cambia y se vuelve una mujer sumisa. se pone unas mallas, un poncho -exactamente igual que luke- y se monta en una speeder bike, y les da lo suyo a varios speeder trooper. donde está el jodido problema??

~los vestidos del episodio V. alguien tiene algo que objetar?~

si jabba the hutt captura a leia y la convierte en su esclava sexual... cómo iba a vestirla lucas? con una manta? lo que hubiera estado mal es que lucas hubiera vestido a leia en plan sexy cuando estaban en hoth, ahí no tenía lógica ninguna, pero no me jodas, cuando es la esclava sexual de una asquerosa babosa gigante lo lógico es que lleve algo sexy, que por eso es esclava sexual. se llama coherencia! joder si te paras a mirar detenidamente el vestuario de leia, el 95% de las veces va tapada hasta el cuello, a parte del biquini, sólo en dos ocasiones más enseña un poco de chicha... coherencia joder, coherencia! y un poco de manga ancha...

~y el vestuario para el episodio VI, algún problema con esa pierna en endor?~

a ver, si esta chica quiere indignarse, allá ella, pero a mi me parece que a esto se le llama rizar el rizo.

enamoramientos televisivos tontunos ~ parte 2 ~ spike

y el segundo de la lista es spike. 

nombre: spike

serie: buffy cazavampiros

interpretado por: james marsters

spike

spike, el vampiro rubio y malo de buffy cazavampiros. antes de empezar mi berborrea aduladora y babeante dejad que os diga que el orden de la lista es completamente random y que lo hice sobre la marcha conforme me iba acordando de todos ellos, ea.

buffy cazavampiros es una serie de culto de los 90 y a quien no le mole ya se puede ir agachando... tiene un tío guapo que es angel, pero es medio tonto, bueno, a mi es que siempre me cayó mal porque va de buena persona cuando en el fondo no es más que un vampiro al que le han echado una maldición. pero va por ahí, siendo mono y arrastrando su desesperada existencia y de pronto aparece spike y es como que le pueden dar bien a angel porque spike es más guay en todos los sentidos.

spike es más guapo que angel. está más bueno que angel. es un vampiro malo como dios manda y disfruta siendo lo que es. es un millón de veces más divertido. y no necesita dar pena para ser el preferido de todo el mundo. además, tiene esa mirada y te pone esos morritos de mala persona que te mira y te corres directamente. quien en su sano juicio no se habría dejado morder -mucho- por este hombre?? 

tuvo su época de niño bien, de niño tonto, cuando no era spike, sino william. un aspirante a poeta bastante malo. fue transformado por drusilla. 

apareció para ser el amo y señor de la boca del infierno e intentar curar a drusilla. buffy se las hizo pasar de todos colores. luego se vio forzado a unirse a la chupi pandi de la cazadora y sus amigos, y al final de todo se "sacrifica" por sunnydale, y el amor que siente por buffy. sí, siete temporadas dan para muchas vueltas, y al final el vampiro rubio malo acaba enamorado de la cazadora y siendo un poco menos malo... 

reapareció en el spin off de la serie, angel, que jamás vi, pues no estuve yo echando confeti cuando angel se fue de buffy como para luego tragarme una serie en la que era el protagonista. ni de coña. 

he estado buscando fotos para acompañar la entrada y madre mía, el tiempo pasa para todo el mundo joder, que mayor se nos ha hecho james, que mayor está!! 

capítulos destacados: tábula rasa, once more with feeling y fool for love. 

tengo que volver a ver esta serie...